دسترسی به توییتر در ترکیه مسدود شد!!!!

دانلود آهنگ جدید سمیر زند با نام سر سپرده

دانلود آهنگ جدید سمیر زند سر سپرده با لینک مستقیم و کیفیت ۳۲۰ اهنگ

ترانه : فرید احمدی ، آهنگ : بردیا ، تنظیم : علی منصوری

Download New Music Samir Zand deposit head

دانلود آهنگ با کیفیت 320 
Download 
دانلود آهنگ با کیفیت 128 
Download 
دانلود آهنگ با کیفیت 64 

Download

فانتزیای من :دی

ﯾﮑﯽ دیگه ﺍﺯ ﻓﺎﻧﺘﺰﯾﺎﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺑﺎ ﺩﻭﺳﺘﺎﻡ ﺑﺮﻡ ﮐﻮﻫﺴﺘﺎﻥ ﺑﻌﺪ ﺗﻮ ﯾﻪ ﺑﺮﻑ ﻭ ﺑﻮﺭﺍﻥ ﻣﻦ ﭘﺎﻡ ﺑﺸﮑﻨﻪ ﻭ ﺩﯾﮕﻪ ﻧﺘﻮﻧﻢ ﺣﺮﮐﺖ کنم و ﺑﻪ ﺍﻭﻧﺎ ﺑﮕﻢ ﺑﺮﯾﺪ ﻭ ﻣﻨﻮ ﺍﯾﻨﺠﺎ ول کنید و ﺷﻤﺎ ﺑﺎﯾﺪ ﺧﻮﺩﺗﻮﻧﻮ ﻧﺠﺎﺕ ﺑﺪﯾﺪ … ﺑﻌﺪ ﺍﻭﻧﺎ ﺑﮕﻦ ﮐﻪ ﻣﺎ ﺗﻮﺭﻭ ﺗﻨﻬﺎ ﻧﻤﯿﺬﺍﺭﯾﻢ ﻭ ﺑﻌﺪﺵ ﻣﻦ ﺑﮕﻢ ﺷﻤﺎ ﺧﻮﺩﺗﻮﻧﻮ ﻧﺠﺎﺕ ﺑﺪﯾﺪ … ﻣﻨﻮ ﺭﻫﺎ ﮐﻨﯿﺪ … ﺑﻌﺪ ﺩﻭﺳﺘﺎﻡ ﺑﺮﻥ ﻭ ﻣﻨﻮ ﺗﻨﻬﺎ ﺑﺬﺍﺭﻥ …
ﺑﻌﺪ ﭼﻨﺪ ﺳﺎﻋﺖ ﺩﻭﺳﺘﺎﻡ ﺗﻮ ﮐﻮﻫﺴﺘﺎﻥ ﮔﻤ بشن ﻭ ﯾﻪ ﺷﯿﺮ ﮐﻮﻫﺴﺘﺎﻥ ﻭﺣﺸﯽ ﺑﻬﺸﻮﻥ ﺣﻤﻠﻪ کنه ﻭ ﺍﻭﻧﺎ ﻓﺮﺍﺭ کنن و ﻣﻮﻗﻊ ﻓﺮﺍﺭ ﺗﻮ ﺑﻦ ﺑﺴﺖ ﮔﯿﺮ کنن ﺑﻌﺪ ﺩﻗﯿﻘﺎ ﻟﺤﻈﻪ ﺍﯼ ﮐﻪ ﺷﯿﺮﻩ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﺣﻤﻠﻪ ﮐﻨﻪ ﺻﺪﺍﯼ ﯾﻪ ﺷﻠﯿﮏ ﺑﯿﺎﺩ ﻭ ﺷﯿﺮﻩ ﺑﯿﻔﺘﻪ ﻭ ﺩﺭ ﭘﺸﺖ ﺍﻭﻥ ﺻﺤﻨﻪ ﻣﻦ ﺑﺎ ﯾﻪ ﺗﻔﻨﮓ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﻩ ﺍﺯﺵ ﺩﻭﺩ ﺧﺎﺭﺝ ﻣﯿﺸﻪ ﻭ ﯾﻪ ﭘﺎﯼ ﻣﺠﺮﻭﺡ ﻭﺍﯾﺴﺘﺎﺩﻡ…
خورشید ﺑﻪ ﺭﻧﮓ ﻧﺎﺭﻧﺠﯽ ﺩﺍﺭﻩ ﭘﺸﺖ ﺳﺮﻡ ﻏﺮﻭﺏ ﻣﯿﮑﻨﻪ !

===================================================

یکی از فانتزیام اینه که یکی از فانتزیام اینه که با لحن جدی و خسته به یه دکتر بگم : لطفا حاشیه نرو دکتر !
‏بعد بلند شم و از پنجره مطبش به افق خیره بشم و بگم : فقط بگو چند روز دیگه زنده می مونم ؟

===========================================

یکی از فانتزیام اینه که...
تو دانشگاه یکی از اساتید تهدیدم کنه ک بهت صفر میدم...
بعد منم در حضور همه برم جلوش سرمو بکوبم ب دیوار بگم...
منو از نمره میترسونی من زندگیمو باختم استاد...
برو از خدا بترس....

==============================================================

یکی از فانتزیام اینه که وقتی اعصابم خورده بزنم مخاطب خاصمو لهش کنم بعد پلیس بیاد منو بگیره بندازه زندان ، منم از زندان فرار کنم در حین فرار از پشت تیر بخورم و از هوش برم و وقتی به هوش میام ببینم روی ویلچر نشستم و از دماغ به پایین فلج شدم که درس عبرتی بشه برای سایرین !

=============================================================

یکی از فانتزیام اینه که با یه بوکسور دعوام بشه بعد برای انتقام برم تو یکی از مسابقاتی که شرکت کرده ثبت نام کنم بعد برم مسابقه بدم همرو شکست بدم اونم همرو شکست بده … همش با هم چشم تو چشم باشیم و برسیم فینال ، اونم تا حد مرگ منو بزنه ؛ همش هم به نقاطی که آسیب دیدم بزنه … بعد من با صورت خونی و کبود وقتی که فقط صدای سوت و تپش قلبمو میشنوم یاد حرفای پدر مرحومم بیفتم …مخاطب خاصمو کنار رینگ ببینم که با گریه میگه : حاجی دیگه ادامه نده که در این حین یهو خر شم و پاشم بزنم دهن بوکسورو آسفالت کنم و داور دستمو بگیره بالا و مسابقه رو ببرم !

=============================================================

یکی از فانتزیام اینه که با یه پورشه تصادف کنم که راننده ش یه دختر چشم و ابرو مشکیه با قد ۱۸۰ بعد اون سریع پیاده بشه بگه تورو خدا ببخشید هزینه اش هرچی باشه تقدیم میکنم و … منم همون لحظه از ماشین پیاده بشم عینک آفتابی پلیس رو از چشمم بردارم بگم برو به پول نیاز نیست فقط از این به بعد بیشتر دقت کن ! بعد اون از این رفتارم تحت تاثیر قرار بگیره و عاشقم بشه ؛ منم بش اهمیت ندم و تو افق محو شم …
(خاک بر سر بی جنبم بکنم که لیاقت ندارم)

=============================================================

فانتزی های ذهن من :
وقتی تنها میشی دوستاتو از اینترنت دانلود کنی …
روزا که پشه ها خوابن بری بالا سرشون ویز ویز کنی …
موهاتو بزنی قهر کنه درنیاد …
از خودت فرار کنی گم شی …
برق بره با بزرگترش بیاد …
اشتهات کور شه ببریش مدرسه نابینایان !

============================================================

یکی از فانتزیام اینه که بابام بفهمه سیگار میکشم بعد بیاد بزنه تو گوشم بگه ***** چرا سیگار میکشی ؟ برو آب پرتقال بخور ! منم بگم ترجیح میدم سیگاری رو بکشم که صادقانه روش نوشته : سرطان زا تا آبمیوه ای رو بخورم که روش به دروغ نوشته : ۱۰۰% طبیعی … بعد بابام اشک تو چشماش جمع بشه و منم یه لبخند نرمی بزنمو تو دود سیگارم گورمو گم کنم که دیگه با پدرم اینجوری صحبت نکنم …

============================================================

یکی از فانتزیام اینه که رئیس یه شعبه بزرگ بانک بشم بعد بهم پیشنهاد اختلاس کنن ولی من قبول نکنم بعد شب که دارم تو خیابون با ماشینم برمیگردم خونه (پراید سفید) یهو موبایلم زنگ بخوره و همونایی که بهم پیشنهاد دادن بهم بگن ما دختر همسایه رو گروگان گرفتیم اگه واست مهمه بیا به این آدرس بعد من با مُشت بکوبم رو فرمون و داد بزنم لعنتی ! بعد موبایلو پرت کنم تو خیابون بعد داشبورد ماشینو باز کنم و خشاب تفنگمو پر کنم بعد برسم به اون برجِ نیمه کاره و متروک و داد بزنم کجایین لعنتیا ؟؟؟ بعد یهو ببینم دختر همسایمونو با طناب آویزون کردن به سقف اونم هی داد میزنه بعد ۷ و ۸ نفرم دورم کنن بعد من همشونم تا سرحده مرگ بزنم و برم طنابو باز کنم که یهوو یه چاقو بره تو شیکمم بعد ببینم کاره دختر همسایمون بوده و درحالیکه خون داره فواذه میزنه بهش بگم چرا با من این کارو کردی ؟ اونم یه لبخند کثیف بزنه و بگه اینا همش نقشه بود ، من با اونا همکارم بعد درحالیکه داره میره بهش بگمGame Over … اونم تا برگرده به من نگاه کنه منم کنترل بمبو از تو جیبم در بیارم و ساختمونو منفجر کنم !

==============================================================

یکی از فانتزی های من اینه که دیگه به چیزای فانتزی فکر نکنم و یه کم جدی باشم ، ناسلامتی سنی ازم گذشته …
.
.
یکی از فانتزیام اینه که یه فرش پونصد شونه بگیرم بعد هرشب سرمو بذارم رو یکی از شونه هاش …
فکر میکردم تحریم ها حداقل تا دوسال دیگه رو من اثر نذاره …
.
.
یکی از فانتزیام اینه که موقع امتحانات پایان ترم به غلط کردن نیفتم …

==============================================================

یکی از فانتزیام اینه که چندتا دختر سر من دعوا کنن و همدیگرو بزنن بعدش من یهو با گریه داد بزنم و بگم بسسسس کنید دیگه !!! بعد یهو همه آروم شن و به من نگاه کنن بعد همشون بیان منو نوازش کنن تا حالم بهتر شه بعدش من که دیگه متعلق به همشون شدم با صلح و دوستی کنارشون میمونم ، اونا هم همدیگرو دوس دارن ! دوشواری هم نداریم …

==============================================================

یکی از فانتزیام اینه که با پرواز ۴۴۴ ساعت ۴ برم آمریکا بعد هواپیما که پرواز کرد یهو یکی از جاش بلند شه داد بزنه هیچکی از جاش تکون نخوره ! هواپیما رباییده شده توسط من ! بعد یهو دختر همسایمون از بین جمعیت جیغ بزنه زن و بچه شروع کنن به گریه بعد مهماندار (ترجیحا دختر با قد بین ۱۷۶ تا۱۸۲مسلط به زبان فرانسه) بیاد دره گوشه من بگه تورو خدا یه کاری بکن اینجا همه زن و بچن ! بعد من از جام بلند شم اون رباینده رو بکشم بعد یهو خلبان تیر بخوره و درحالیکه داره جون میده سویچ هواپیما رو بده به من و بگه کاره خودته بعد تموم کنه بعد من با بدبختی هواپیما رو نجات بدم و بشونمش تو محلمون بعد همه مسافرا بیان دورم بوسم کنن و این حرفا بعد اون مهمانداره بیاد بهم بگه با من ازدواج میکنی ؟ بعد من یه نگاهی به دختر همسایموون بکنم و با یه لبخند نرم بهش بگم همیشه بهترین ها برای من بوده اگه مال من نشدی حتما بهترین نبودی … بعد برم پیش دختر همسایمون و اونم بپره بغلم به اونم همینو بگم اونم سکته کنه بمیره ؛ بعد منم موبایل جی‌ ال‌ ایکسو راحت از جیبم دربیارم بعد بگم من امیر هستم مامور امنیت پرواز ، منطقه پاک سازی شده بعد تشویقی ۲هفته بهم تعطیلات تو افق بخوره برم تو دود هواپیما محو بشم !

===========================================================

ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻓﺎﻧﺘﺰﯾﺎﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺳﺮ ﺟﻠﺴﻪ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺑﺸﯿﻨﻢ ﺑﻌﺪ ﺑﺎ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩﻥ ﺑﻪ ﺳﻮﺍﻻﺕ ﭘﺎﯾﻨﺶ ﺑﻨﻮﯾﺴﻢ :
ﻣﺮﺩﯼ ﻧَﺒُﻮَﺩ ﻓﺘﺎﺩﻩ ﺭﺍ ﭘﺎﯼ ﺯﺩﻥ ، ﮔﺮ ﺩﺳﺖ ﻓﺘﺎﺩﻩ ﺍﯼ ﺑﮕﻴﺮﯼ ﻣﺮﺩﯼ
ﺑﻌﺪ ﺑﺮﮔﻪ ﺭﻭ ﺗﺤﻮﯾﻞ ﺑﺪﻡ ﺑﺮﻡ !!! ﻣﺎ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﺁﺩﻣﯽ ﻫﺴﺘﯿﻢ …

=============================================================

یکی از فانتزیام اینه که پلیس تو ایست بازرسی ماشینم رو نگهداره بگه اسم ؟
بگم عباس
بگه نام پدر ؟
بگم عباس علی
بگه فامیلت چیه ؟
بگم عباسی
بگه از کجا میای ؟
بگم عباس آباد
بگه کجا میری ؟
بگم بندر عباس
پلیسه شاکی شه بگه احمق منو سرکار گذاشتی ؟؟؟
بگم نه به حضرت عباس …

===============================================================

یکی از فانتزیام اینه که وقتی پورشه پانامرا دیدم با عجله سوار شم بگم چرا دیر اومدی ؟ بعدش که راننده رو دیدم بگم : اَ اَ اَ ببخشید فک کردم بابامه ؛ بعد پیاده شم …
.
.
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻓﺎﻧﺘﺰﯾﺎﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺩﻭﺗﺎ مخاطب نیمه خاص ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻢ ﺑﻌﺪ ﺑﺎ یکیشون ﺩﻋﻮﺍﻡ ﺑﺸﻪ و وقتی ﺍﻭﻥ ﯾﮑﯽ میاد جلو ﮐﻪ ﺟﺪﺍﻣﻮﻥ ﮐﻨﻪ ﯾﻪ ﭼﮏ ﻫﻢ ﺑﻪ ﺍﻭﻥ ﺑﺰﻧﻢ ﺑﮕﻢ : ﺗﻮ ﻫﻢ ﺩﺳﺖ ﮐﻤﯽ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﻧﺪﺍﺭﯼ ؛ ﺑﻌﺪ ﺟﻔﺘﺸﻮﻥ ﺩﺳﺘﺎﻣﻮ ﺑﮕﯿﺮﻥ ﺑﮕﻦ : آقا تورو خدا باهامون ﺑﺎﺵ ، ﻋﺰﯾﺰ ﺩﻟﻤﻮﻥ ﺑﺎﺵ ؛ ﺑﻌﺪ ﻣﻨﻢ با کلی منت ﻗﺒﻮﻝ ﮐﻨﻢ …

=============================================================

فانتزی دوران مدرسه من این بود : اون مغازه بزرگ لوازم تحریر سرکوچه مدرسه مال من باشه !
.
.
یکی از فانتزیام اینه یه دختری به نام دریا بیاد میونه ی منو با اولین عشقم که اسمش دنیائه به هم بزنه بعدشم اولین عشقم منو ترک کنه بره ، منم یه گیتار بردارم برم ترمینال شرق سوار اتوبوسای شمال شم بیام شمال از سر ترمینال یه تاکسی بگیرم بیام لب دریا بعشدم گیتارو از کیسش دربیارم بشینم رو شنا ، راستی آتیشم روشن کنم … بعد همزمان هم گیتار بزنم هم این شعرو بخونم : دریـــــــــــــــــــا اولین عشق مرا بردی ، دینــــــــــــــــا دم به دم مرا تو آزردی

============================================================

یکی از فانتزیام اینه که ازدواج کنم ، بچه دار شیم ، بچمون دختر باشه ، اسمشو بذاریم گیتا ، بعد با زنم دعوا کنم و جول و پلاسش رو که خواست جمع کنه بره خونه باباش بهش بگم : هرچی میخوای ببری ببر ، فقط گیتارو با خودت نبر !!!

جملات کوتاه و بلند طنز :|

تو ولیعصر یه آقاهه سالمه سالم نشسته، رد شدم میگه یه کمکی بکن، میبینم دستش رو بسته انداخته گردنش، میگم دستت چی شده مگه؟ میگه: درد میکنه!!! ـ


****************************


رفتم قصابی، به یارو میگم بدون چربی لطفا٬ میگه سوسول نباش بابا٬ یه تیکه چربی رو برید گذاشت دهنش!! قصابه داریم؟ ـ



****************************


تو روم یاهو دختره به من میگه اهل کجایی؟ میگم: مشهد ... میگه مشهد کجاست؟ میگم: امام رضا... میگه نمیشنایم .. میگم: تو کجایی؟ میگه: آلمان... میگم چند ساله رفتین... میگه 2 ساله ـ



****************************


واسه خواستگار خواهرم رفتیم تحقیق... زنگ خونه ی همسایشونو زدیم یه دختره اومده دم در میگیم در مورد پسر همسایتون اومدیم تحقیق با تعجب گفت کدوم؟ میگم فلانی... میگه کدوم یکی از داداشا؟ میگم رضاشون... با بهت و تعجب گفت... ای رضای نامرد... *****... جوونه دم بخته داریم؟


****************************


دختره با 100تا سرعت داره میرونه حالیشم نیست لاستیک عقبش پنچره خودمو رسوندم بهش شیشه رو دادم پائین میگم خانوم لاستیک عقب پنچره. با هزار ناز و عشوه شیشه رو داده پائین میگه هه هه ... قدیمی شده



****************************


دوستم ماشین خانومشو ورداشته رفته بیرون تصادف کرده، الان2 شبه ور دل منه! خانومش هم که زنگ میزنه میگه ماموریت ویژه پیش اومده اومدم اراک!! به من میگه نگی بهش ها، گذاشتم صافکاری فردا بهم میده... زن ذلیلی تا این حد؟



****************************


زنی پشت چراغ قرمز گل میفروخت ، هیچکس از او گل نمیخرید! زنی دیگر چراغ سبز نشان میداد ، و سرش شلوغ بود.


****************************


چند ماهه پیش داشتم سره کوچمون میپلکیدم یه خانم سانتی مانتال با سگش داشت رد میشد که سگه پرید پاچه شلوار منو گاز گرفت پاره کرد بعد خانومه برگشت ۴تا فوش کش دار به من دادو گفت دفعه 
آخرت باشه سگ منو اذیت میکنی منم که هاج وواج مونده بودم گفتم ببخشید پاچم کور بود رفت تو دهن سگ شما آخه اینم پاچس ما داریم


****************************


زنگ زدیم دختر خالمون میگیم کجایی میگه دانشگاه سر کلاسم! بعد صدا عربده میاد تو کلاس!!!!!!!میگم مگه استاد نیست انقد بلند صحبت میکنی این صداها چیه ؟ میگه نه استاد داره با دافه کلاس حرف میزنه حواسش نیست؟


****************************


دختره وسط 4راه تو شولوغی اومده میپرسه سوپر مارکت اینجا کجاست؟ میگم اینجا نداره خیلی دوره میگه خجالت بکش من متاهلم


****************************

تو مترو به یه بچه لواشک لقمه ای دادم بخوره مامانشم عین خیالش نیست هندزفری گذاشته آهنگ گوش میده، بعد که میخواستن پیاده شن به بچش میگه مشماشو بده؟ بچش گفت مگه مشما داشت ؟؟؟؟





زن و شوهر هر دوتاشون دماغاشون عمل کرده ست! بچه دار شدن، بچهشون دماغش اندازه دماغ فیله
هی میگن وا این به کی رفته؟


***************************

یه دختری از آشناهامو دیدم می پرسم هنوز مجردی؟ میگه نه 40 روز دیگه عقدمه! واسه چی میخوای؟ گفتم یه بنده خدایی سپرده بهم واسه ازدواج. گفت چی کارس؟ گفتم استاد شریفه داره میره آمریکا قبل از رفتن می خواد زن بگیره! دیدم پاهاش شل شده صداش به لرزه افتاده میگه حالا صد در صد هم نیس این عقد ما! ثبات قدمه داریم؟


***************************


گشت امنیت اخلاقی(!) بهمون گیر داده, میخواد ماشینو ببره پارکینگ. دوستم با اعتماد به نفس و طلبکارانه رفته جلو به پلیسه میگه: مارو ول کن بریم، میدونی من کی ام؟ نه، میدونی من کی ام؟ پلیسه میگی کی ای؟ رفیقمون میگه: من نوکر پدرتم! مارو ول کن بریم! و جالب اینکه ولمون کرد :)) ا


***************************


پیدا کردن کراک، شیشه، آب شنگولی، تریاک، هروئین،... به مراتب راحت تر از پیدا کردن یه کتابه


***************************

قدیما لامپارو روشن میزاشتیم میرفتیم مسافرت که دزد فک کنه یکی خونست ... الان هر جوره حساب میکنیم لامپارو خاموش کنیم و دزد بزنه به صرفه تره


***************************


تو ماشین پسر عموم نشستم داشتیم تو خیابون تاب می خوردیم پسر عموم یهو دوست دخترش رو دیده سوار ماشینش کرده بعد منو تو خیابون پیاده کرده میگه خودت برو خونه !! پسر عموهه داریم؟؟


***************************

اگه دیده باشین صندلی های مترو شش تاییه. شش نفر می شینن، نفر هفتم که میاد می خواد بزور خودشو جا کنه. وقتی هم بهش جا نمی دن و می گن صندلی ها شش تا هست، طرف کلی دری وری و فحش می ده.


***************************

روز عاشورا داریم نذری میدیم طرف تو صف میگه اقا سبزی خوردن نمیدین

دقت کردين ما ايرانيا وقتي بچه هستيم ميگن بچه است، نميفهمه وقتي نوجوان هستيم ميگن نوجوانه، نميفهمه وقتي جوان هستيم ميگن جوون و خامه، نميفهمه وقتي بزرگ ميشيم ميگن داره پير ميشه، نميفهمه وقتي هم پير هستيم ميگن پيره، حاليش نيست، نميفهمه فقط وقتي ميميريم ميان سر قبرمون و ميگن عجب انسان فهميده اي بود

معلم ها همیشه واسه دانش آموزاشون آرزوی موفقیت دارند و دانش آموزان برای آنها آرزوی تصادف در راه مدرسه



از آزادی سوار تاکسی شدم تا صادقیه میگم چقدر شد میگه 400تومن میگم همش دو قدم راهه 400تومن!!
میگه اینطوری قدم برداری شلوارت پاره میشه



يکى از دوستام بينيشو عمل کرده، ابروهاشو تتو کرده، گونه گذاشته، مژه مصنوعى گذاشته، لنز گزاشته، موى مصنوعى گذاشته و...
اونوقت يه دختر ساده طفلى از جلومون رد شده، دوستم برگشته به من ميگه: دختررو ديدى چه ايکبيرى بود؟!!! 
چند لحظه فقط نگاش کردم خودش فهميد منظورمو... اينم شد طرز فکر آخه؟

فکو فامیله ما داریم؟

یکی از فامیلامون لپ تاپ خریده بهم زنگ زده میگه بیا کار باهاشو بهم یاد بده تو که لپ تاپ داری،بهش ممیگم آخه چیو یاد بدم تو که تو خونت پی سی داری ،می گه مگه فرق نمی کنههه؟؟؟فک و فامیله داریم؟؟

رفته بودیم خونه مامان بزرگم ساعت 1 نصفه شب بود واحد بغلیشون در آهنیشون قفل بود یه دفعه دیدیم مامان بزرگم دستشو گذاشته رو زنگشون ولم نمی کنه.بهش میگیم مادر چی کار داری می کنی می خنده میگه کسی خونه نیست که.یه دفعه دیدیم در باز شد یه مرد بنده خدا با لباس خواب اومد بیرون.مامان بزرگم با یه قیافه مظلوم نامرد به ما نگاه کرد به یارو گفت ببخشید ترو خدا بچه ن دیگه...مامان بزرگه آدم فروشه داریم.فک و فامیله داریم؟

خواهر زادم 5 سالشه آهنگ pitball گذاشتم ميگه اين اينگيليسي مي خونه يا خارجي...موندم چي جوابشو بدم ميگه يادم نبود تو زبون مادريتم بلد نيستي!!!الان خداييش خواهرزادس من دارم؟؟؟ فك و فاميله من دارم؟؟!!!!!

بابابزرگم پیرارسال سکته کرد بیمارستان بودیم یه خانوم پرستار جوون و خوشگل اومد فشارشو بگیره آستینشو زد بالا بازوشو گرفت تو دستش بابا بزرگم به من چشمک می زنه.


چه بابا بزرگه هیزی داریم؟

بابام هشتاد سالشه همیشه اصرار می کنه که بذارید من از خونه تنهایی برم بیرون مگه زندانی گرفتید؟ می خوام برم نون و روزنامه اینا بگیرم...یه روز بعد از کلی اصرار گفتیم باشه برو ولی مواظب باش...رفته نونوایی محل به همه ی اونایی که تو صف بودن گفته عجب روزگاری شده پنج تا دختر دارم پنج تا پسر تو این سن و سال من پیرمرد باید بیام تو صف وایسم نون اونارم من بگیرم....تا یه مدت هر کس منو تو محل می دید نصیحتم می کرد.فک و فامیله داریم؟

نصفه شب با صدای دادو بیداد بابام از خواب پریدم دوییدم تو اتاقش دیدم تو خواب داره یکی و میزنه بعد یهو خندید بوووووووم از تخت افتاد پایین! بیدار شد منو دید خیلی جدی گفت سگا حمله کرده بودن همرو کشتم!!!! بابای ترسناکه من دارم؟!!!؟فک و فامیله داریم؟

داییم سرما خورده بود پتو انداخته بود رو سرش خالم بهش میگه: داداش تو اگه دختر میشدی میترشیدی هااا.


داییم هم گفت : نترس مامان منم عین شماها قالب میکرد به یه نفر ! اون کارشو خوب بلده!!!


بابام و شوهر خالم تا دو ساعت غش غش از ته دل میخندیدن


فک و فامیله داریم ؟

با ماشین تصادف کردم .منو با دستو پای شکسته اوردن دم خونه.بابام میاد داد میزنه ماشینو داغون کردی....بابای با احساس داریم؟؟؟؟...

رولباسم یه لکه خون ریخته، شستمش پاک نشده به مامانم میگم خون با چی پاک میشه؟از اون اتاق داد زده خون فقط با خون پاک میشه!مامانه آرتیسته داریم؟فک و فامیله داریم؟

*************** 
داداشم برگشته با صدای آلن دلونی میگه :
پروردگارا
فقرای کشورم را به سومالی منتقل کن تا از کمکهای مردمی ما برخوردار گردند!
داداش فلسفیه دارم.
*********************** 
عمم پا شده با 3 تا دخترش و پسرش و دوستش اومده خونه ما به قول خودش دور هم باشیم میگه شوهرمم تو راهه !! بعد همسایش زنگ زده میگه اومدم دم خونتون نیستید ؟ میگه اومدم خونه زن برادرم ادرس بدم بیای ؟؟؟؟ !!!!! فک و فامیله داریم ؟!!؟
********************
دارم به پسر خالم جک میگم: « به یکی میگن چرا کولر نمیخری؟ میگه به درد نمیخوره میگن چرا؟ میگه اونایی هم که خریدن گذاشتن رو پشت بوم» پسرخالم یخورده فکر میکنه میگه: خب کولر گازی بخره بذاره تو خونش ... فک و فامیله داریم ؟!
*************************
رفتیم شمال بعدظهر مامانم به بابام گفت برو چهارتا ماهی بگیر واسه شب ، شب 10نفر گشنه نشستن سر سفره بابای ما با یه سطل ماست و 5تا نون امده ، مامانم میگه پس ماهی چی شد؟
بابام با یه حس خرسندی ،خوشم نیومد خانم از تو آکواریوم ماهی میگرفتن ما امدیم اینجا ماهی تازه بخوریم......!
تورو به ابولفضل بابائه ما داریم؟!
****************************
پسر عموم سه ماه نیست کلا میره میره باشگاه بدنسازی ، چند روز پیش دیدمش بهش میگم چرا دیگه از خونه بیرون نمیای و پاتق همیشگیت نیستی ، گفت : چون روح الله داداشی رو کشتن میترسم بیام بیرون الکی الکی به منم گیر بدن بکشنم ، فک فامیل تا این حد توهمی هیچکدومتون دارید ؟
********************************
به پسر عموم میگم فردا دارم میرم آب بازی، حلالم کن! میگه باشه اگه رفتی اوین زود به زود میام ملاقاتت ولی به شرطی که قول بدی رفتی آمریکا تحویلمون بگیری، آخه به جرمای سیاسی راحتتر پناهندگی میدن!!! جرم سیاسیه داریم؟ فک و فامیله روحیه بده داریم؟!!!
****************************
عمه جانمان زنگ زده میگه .معرفته داری برا عید فقط یه اس ام اس میدی ؟میگم چکار میکردم .میگه یه جعبه شیرینی میگرفتی می آمدی دیدنم ناسلامتی عمه هستم .عمه پر توقعه دارم؟
****************************
عمه جانمان میگه می خوام برم ونزوئلا میگم چرا ؟،میگه اینجا که خونه گیرم نیومد برم آنجا حداقل یه آپارتمان باکیفیت ساخت مهندسان ایرانی گیرم بیاد!عمه با فکره دارم؟

خواستگار اومده برام ، خواهر پسره میگه برادر ما اولین بارشه میاد خواستگاری واسه همین خجالتیه. مامان بزرگ منم واسه بازار گرمی میگه دختر ما هم اولین باره واسش خواستگار میاد. فک و فامیله داریم؟


یعنی ما آرزو به دل موندیم این بابامون از موبایل درست استفاده کنه،وقتی کارش داری جواب نمیده،روزیم سه چهار بار تماس میگیره میگه دستم خورد، کاری نداشتم،هر جا هم زنگ میزنه بجای اینکه خودشو معرفی کنه میگه شما؟،چند روز پیش تو خونه بودم دیدم،یکی از خط خودم داره به خونه زنگ میزنه؟!(هر وقت شارژ گوشیش تموم میشه،گوشی منو بر میداره) گفتم بفرمایید؟بابام گفت شما؟ خواستم سربسرش بذارم گفتم شما نه تاید!!!…گفت همین دلقک بازیا رو در میاری آخر برج باید کلی قبض موبایلتو بدیم دیگه،بعدشم گوشی رو قطع کرد:|فک و فامیله داریم؟


من دارم با کاپشن تو خونه میگردم مامانم اصلا به کلید خاموش کردن کولر اعتقاد نداره:))خب مادر من جای بچه دو تا پنگوئن میووردی.فک و فامیله داریم؟


خواهر زادم ۵ساله شه مییاد نماز بخونه بعد چادر گل منگولیشو سرش میکنه مهرم میذاره رو به قبله وای میسته شروع میکنه به نماز خوندن…اما جای سوره ها شعر کلاه قرمزیو می خونه…>>آقای راننده..آقای راننده..یالا بزن توو دنده..کلی هم واسه خودش حال میکنه وسطاشم یه نگاه به ما میندازه قیافشو این شکلی میکنه :D بعد دوباره ادامه میده:l.خواهرزاده با دینو ایمونه ما داریم؟؟فک و فامیله داریم؟


بچه بودم بابام منو برده بود شهر بازی سوار تاب زنجیری شده بودیم ، هنوز دور نگرفته بود دستگاه که دیدم بابام داره از ترس داد و هوار میکنه..طرف نگه داشته دستگاهو به بابام میگه چی شده ؟ میگه این پسر من میترسه مارو پیاده کن !فک و فامیله داریم؟


بابام داشت کنارم فیس بوک رو چک می کرد بعد دید تولد یکی از فامیلامونه میاد بهش تبریک بگه یک ربع طول می شکه تا بنویسه happy birthday آخر سر من به بابام گفتم بده من بنویسم میگه نه می خوام دست خطه خودم باشه!!!!پدرم اخه چرا؟فک و فامیله داریم؟


مامانم داره با بابام درباره گوشت گوسفند و گوساله حرف میزنه, دو بار موقع گفتن گوساله به من اشاره کرد! فک و فامیله داریم؟


یادم میاد بچه بودم نوشابه خوردم تو مهمونی از تو دماغم اومد بیرون همه حالشون بد شد منم دماغم می سوخت مشتمو کوبیدم زمین خورد تو قاشق,قاشق پرت شدتو صورت بابا بزرگم دندون مصنوعیش افتاد تو سوپ دیگه همه از پای سفره در رفتن.فک و فامیله داریم؟


بابام ازم پرسید تلفن کجاست ؟ گفتم تو اتاق منِ بعد دیدم داره میره سمت دستشویی گفتم کجا میری ؟ گفت اخ اخ همش یادم میره اتاقت رو عوض کردی ! بابا نیس که انبار نمکِ !فک و فامیله داریم؟


به مامانم میگم چرا همیشه می خوای قسم بخوری جونه منو قسم میخوری،چرا جونه مهردادو (برادرم) قسم نمی خوری؟ میگه آخه اون طفلک بچه بود زیاد مریض می شد:|
فک و فامیله داریم؟


بابام ازم پرسید تلفن کجاست ؟ گفتم تو اتاق منِ بعد دیدم داره میره سمت دستشویی گفتم کجا میری ؟ گفت اخ اخ همش یادم میره اتاقت رو عوض کردی ! بابا نیس که انبار نمکِ !فک و فامیله داریم؟


با مامانم خیر سرم رفتیم خرید…بعد بوقی, برگشته به فروشندهه میگه: آقا این کفشای “جوکی” چنده!؟؟؟…دیدم یارو خندش گرفت!!!رفتم خوندم دیدم…”GUCCI”!!!
…مامانه سیکله شونصد ساله پیشه داریم!؟فک و فامیله داریم؟


چند سال پیش خونمون دزد اومد، هیچکی مثل دزده تا حالا بابامو اسکل نکرده بود! بابام دیده دزده بچه مچس تا وسطای کوچه با شورت دنبالش میدوئه دزدم فرار میکنه، یه لحظه دزد وایمیسه بابامم وایمیسه، بعد یهو دزده میدوئه دنبال بابام و بابامم د فرار! دزده اینقدر دنبال بابام میکنه تا بابامو میکنه تو خونه و در و میبنده .خوب پدره من تو که میترسی بزار من برم دنبالش :lفک و فامیله داریم؟


دختر خالم تفاوت پیغام خصوصی با پست روی وال رو نمیدونه و رفته رو وال دوستش زده:
سلام عزیزم خوشحالم توی فیس بوک پیدات کردم! شنیدم طلاق گرفتی؟؟ خوب کاری کردی! لیاقت ندارن که! منم ۲۰۰ تا دوست پسر دارم هر روز با یکیشون بیرونم! ۰۹۱۲…………. اینم شمارمه عزیزم حتماً بهم زنگ بزن!راستی مامان بابات چی کار کردن؟ بابات هنوز دست بزن داره؟ بیش از ۲۰۰ نفر هم لایک کردن این پست رو :|
دختر خاله خنگه داریم؟ فک و فامیله داریم؟


رفتم حموم، میگم اگه گوشیم زنگ خورد جواب ندین…گوشیم زنگ خورده خواهر کوچیکم ورداشته گوشیو میگه:داداشم گفته جوابتو ندیم..باهات قهره…خدافز…خواهر فضوله من دارم شمارو به ابورفرز؟؟فک و فامیله داریم؟


یه چند روزیه مامانم سرش شلوغه نمیرسه آشپزی کنه من آشپزی میکنم الان
مامانم اومده تو دستش یه بسته کادو پیچه آورده داده به من میگه محسن برات کادو خریدم منم خوشحال(البته تو دلم گفتم اینا تو تولدم هیچی نمیدن الان چی شده مهربون شدن) بسته رو گرفتم یه کم سنگین هم بود با هزار امید و آرزو بازش کردم دیدم از این ماهی تابه بدون روغناست.میگم ماما این چیه؟میگه هیچی از فردا راحتتر میتونی آشپزی کنی.یعنی مامان سود جوء داریم؟فک و فامیله داریم؟


اومدیم بخوابیم هوا هم سرد شده شوهرم میگه کولره روشن کن میگم آخه کدوم احمقی این موقع سال کولرو روشن میکنه؟؟ میگه توروخدا جونه من روشن کن . روشن کردم میگه : حالا فهمیدی کدوم احمقی این موقع سال کولرو روشن میکنه؟؟ من :| .شوهره پروئه دارم ؟ فک و فامیله داریم؟


عمه ام مربی مهدکودک شده تو خونه راه میره میخونه
“عطر گل یااااااس برو تو کلااااااااااااس”فک و فامیله داریم ؟


دوستمون و با نامزدش دعوت کردیم واسه شام خونه همه فک فامیلم بودن بابا بزرگه غذاشو خورد اومد از پای سفره پاشه طوری گوزید که غذا تو گلوی داییم گیر کرد. اومدیم بزنیم پشت داییه که غذا بره پایین مشت دومو که زدیم طوری گوزید که روی اون پیرمرد و کم کرد . فک و فامیله معده خرابه آبرو بره ما داریم؟


پشت چراغ قرمز ایستادیم
بچه اومده به داداشم میگه جون این خانم یه جفت جوراب بخر
داداش من میگه من میخوام سر به تن این خانوم نباشه
برو آقا بروووووووووووووو
فک و فامیله داریم؟


الان ۱۰minمامان بابام دارن واسه کنترل tv دنبال هم میدوان…داداش کوچیکم میگه یواش الان همسایه ها میان بالا……. ,فک و فامیله داریم؟

با مامانم رفتیم هایپر استار یهو جلوی در ورودی پرید جلوم محکم با دستش نگهم داشت گفت نروووو…منم ترسیدم فک کردم گشت ارشادی چیزیه گفتم چیه مامان؟حالا همه مردم وایسادن دارن منو نگاه میکنن…گفت نگاه کن رو در زدن ورود سگ ممنوع کجا داری میای؟؟!!!فک کنید من جلوی مردم چی کشیدم!!!مامانه وفت نشناسه کوه نمکه من دارم؟فک و فامیله داریم؟

عمم و پسر عمم از جلو طلا فروشی رد میشدن عمم میگه سینا بزرگ شدی برام از اینا میخری؟پسر عمم میگه اگه تا اون موقع زنده بودی اره!!فک و فامیله داریم؟


زنگ زدم خونه خالم اینا پسرخالم4ساله برداشته میگم چرا نفس نفس میزنی چیکار میکردی؟ میگه با سعید ( داداشش7ساله) داشتیم همدیگه رو قلقلک میدادیم تا یکیمون جیش کنه :|.فک و فامیله داریم؟




را مامانم دارم شعر میخونم ... میگم
" من کی ام؟ یه در به در ، آواره ی خیابوناا "
کامل خوندم بعد دوباره از اول شروع کردم میگم ...
" من کیم؟ " مامانم میگه "یه بی پدر"
مامانه شوهر دوسته داریم ؟؟فک و فامیله داریم



سر صبح از خواب بیدار شدم میگم سلام بابای مهربونم . میگه سلام گرگ بی طمع نیست باز پول میخوای؟ پولاتو چه کار میکنی؟ نکنه معتاد شدی؟ بدبخت ترک کن ؟ بعد 5 دقیقه تیکه انداختن میگه شوخی کردم میخواستم خواب از سرت بپره. فک و فامیله داریم؟


ا دوست دخترم تو خیابون بودم بابام دید میاد جلو سلام میکنه میگه مبارکتون باشه.فک و فامیله داریم؟



وز تولد بابام با کلی ذوق و شوق یه ساعت مچی بهش کادو دادم برگشته میگه ممنونم پسر گلم ولی احتیاجی به این کارا نبود همین که سعی کنی تو زندگیت آدم باشی برای من با ارزش ترین هدیه س :|فک و فامیله داریم؟



دایی هام و شوهرخاله هام نشستن درباره اینکه کدوم مایع ظرفشویی با پوست دستشون سازگاره بحث میکنند :|فک و فامیله داریم؟



تولد 18 سالگیم بود دیشب. بابام دستمو گرفته وسطه مهمونی. برده توو اتاق خیلی محکم زد زیره گوشم. گفتم این برا چی بود. گفت برا 18 سالگیت بود. یکی دیگه زد گفتم این دیگه چرا. گفت چون منم 18 سالم شد بابام همین کارو با من کرد. یکی دیگه زد من هیچی نگفتم. گفت حالا ما یه زوجیم. من گفتم حالت خووبه بابا. بغلم کرد بعد یکی دیگه زد زیره گوشم گفت حالا برو عشق و حالتو بکن... فک و فامیله داریم؟



عمه ما تو سن 45 سالگی یه نقاشی فرستاده واسه عمو پورنگ زیرش زده مهناز زارعی 4.5 ساله از کرج، بعدش زنگ زده به کل فامیل که برنامه عمو پورنگ فلان روز فلان ساعت می خواد نقاشی منو نشوون بده حتما ببینیدااا!!! عمه کودک درونی دارییم ما!!! فک و فامیله داریم؟



واسه اولین بار به پدرم آمپول زدم،،از اتاق اومدم بیرون خواهرم صدام کرد!!گفتم چیه؟؟ گفت:نازنین کو ن بابا چه شکلیه؟؟ خواهر احمق من دارم؟؟!!فک و فامیله داریم؟



داشتم واترپلو نگا ميكردم مادربزرگم گفت پدرسگا رو زمين سير نميشن ميرن تو آب هم فوتبال بازي ميكنن...فک و فامیله داریم؟




اونائی که فوتبالی هستن به عمق فاجعه پی میبرن!داداش کوچیکم عاشق بارسلوناست با پلی استیشن بازی میکرد یک صفر عقب بود با حالت عصبانیت میگه ایندفعه اخراجم از تیم!(منم فکر کردم داره شوخی میکنه) میگم خب اشکال نداره یه تیم دیگه برو مربیگری!برمیگرده با استرس تمام میگه اخه تو کاتالان خونه خریدم قسط دارم!!.داداش شیزو فرنیه داریم؟فک و فامیله داریم؟




مامانم میشینه فرار از زندانو دوبله میبینه بعد میره اورجینالشو میبینه ببینه کجاش س-ا-ن-س-و-ر شدهSmiley)فک و فامیله داریم؟




امروز با مامانم بحثم شده بعد مامانم میگه پسرم میدونم تو دلت پاکه اما خودتو بد جلوه میدی اصلا سیاست نداری تو زندگیت از مردم یاد بگیر این گرگ ها هستن تو لباس بره! حالا تو چی ها؟یه خر تو لباسه گرگی!! فک و فامیله داریم؟




با فک و فامیل خسیسمون رفتیم دریا .....رفت مایو بخره ....ارزون ترینشو خرید که صورتی بود .از زیر آب که میومد بیرون آدم یاد سرینتی پیتی میفتاد.فک و فامیله داریم؟




شبِ تولدِ دوس دخترم تلفنی داشتیم عشقولانه میحرفیدیم، چراغارو هم خاموش کرده بودم! بعد دو ساعت که تموم شدیم، دیدم مامانم نشسته داره منو نیگا میکنه!فک و فامیله داریم؟

مقایسه دختر و پسر ها در استفاده از عابر بانک!! | طنز

آقا پسر ها :

1- با ماشین میرن به بانک، پارک میکنن، میرن دم دستگاه عابر بانک.

2- کارت رو داخل دستگاه میذارن.

3- کد رمز رو میزنن، مبلغ درخواستی رو وارد میکنن.

4- پول و کارت رو میگیرن و میرن.

دختر خانم ها :

1- با ماشین میرن دم بانک.

2- به خودشون عطر میزنن.

3- احتمالاً موهاشون رو هم چک میکنن.

4- در پارک کردن ماشین مشکل پیدا میکنن.

5- در پارک کردن ماشین خیلی مشکل پیدا میکنن.

6- بلاخره ماشین رو پارک میکنن.

7- توی کیفشون دنبال کارتشون میگردن.

8- کارت رو داخل دستگاه میذارن، کارت توسط ماشین پذیرفته نمیشه.

9- کارت تلفن رو میندازن توی کیفشون.

10- دنبال کارت عابربانکشون میگردن.

11- کارت رو وارد دستگاه میکنن.

12- توی کیفشون دنبال تیکه کاغذی که کد رمز رو روش یاداشت کردن میگردن.

13- کد رمز رو وارد میکنن.

14- ۲دقیقه قسمت راهنمای دستگاه رو میخونن.

15- کنسل میکنن.

16- دوباره کد رمز رو میزنن.

17- کنسل میکنن.

18- مبلغ درخواستی رو میزنن.

19- دستگاه ارور (خطا) میده.

20- مبلغ بیشتری رو درخواست میکنن.

21- دستگاه ارور (خطا) میده.

22- بیشترین مبلغ ممکن در خواست میکنن.

23- پول رو میگیرن.

24- برمیگردن به ماشین.

25- آرایششون رو توی آینه عقب چک میکنن.

26- توی کیفشون دنبال سویچ ماشین میگردن.

27- استارت میزنن.

28- پنجاه متر میرن جلو.

29- ماشین رو نگه میدارن.

30- دوباره برمیگردن جلوی بانک.

31- از ماشین پیاده میشن.

32- کارتشون رو از دستگاه عابر بانک بر میدارن. (حواس نمی‌ذاره برای آدم)

33- سوار ماشین میشن.

34- کارت رو پرت میکنن روی صندلی کنار راننده.

35- احتمالاً یه نگاهی هم به موهاشون میندازن.

36- میندازن توی خیابون اشتباه.

37- برمیگردن.

38- میندازن توی خیابون درست.

39- پنج کیلومتر میرن جلو.

40- ترمز دستی رو آزاد میکنن. (میگم چرا اینقدر یواش میره)

با این گیاه جوش هایتان را نابود کنید

گیاه آویشن در درمان “ضایعات التهابی آکنه” موثر است این گیاه دارویی را می تواند جایگزین داروهای شیمیایی کرد و آکنه را از بین ببرد.